Een van de moeilijkste zaken in familiaire relaties is dat jijzelf geen controle hebt over de hele relatie. Of de relatie nou fantastisch is of om te huilen, het ligt niet alleen aan jou. Het is zoals het spreekwoord zegt: “It takes two to tango.”. Ik heb het hier overigens niet alleen over relaties tussen partners, maar elke familiaire relatie die je maar kunt bedenken. Dus ook tussen ouders en kinderen, broers en zussen, en alles wat je nog meer kunt bedenken.

Wanneer er problemen in een relatie ontstaan, is meestal de eerste strategie de ander proberen te overtuigen van jouw gelijk. Soms werkt deze aanpak, maar meestal niet en leidt het tot meer frustratie. Als je de ander niet kunt overtuigen of veranderen, moet je ze misschien maar gewoon accepteren zoals ze zijn. Deze strategie wil soms werken, maar kan ook leiden tot frustratie en zelfs tot wrok als aan je behoeften niet wordt voldaan.

Er is echter een derde alternatief als de ander veranderen c.q. accepteren niet werkt. En dat is jezelf veranderen op een manier dat het probleem opgelost wordt. Dit betekent veelal dat je het probleem van buiten jezelf moet verplaatsen naar binnenin jezelf. Over jezelf heb je namelijk wél controle. Door bijvoorbeeld je zelfbewustzijn te vergroten en/of een overtuiging te veranderen, zul je zien dat andere oplossingen tot de mogelijkheden gaan behoren. Dit vraagt de nodige moed, aangezien het veel makkelijker is te wijzen naar een ander dan de confrontatie met jezelf aan te gaan. Laatst zei ik in een training: ‘Als je met 1 vinger naar de ander wijst, dan wijzen er 3 vingers naar jezelf.’

Stel, je hebt een moeizame relatie met een van je familieleden. En stel dat jij vindt dat je veel als familie samen moet optrekken, omdat jullie nou eenmaal familie zijn. Wellicht zou je het gedrag van deze persoon nooit tolereren als een vreemde zo tegen je deed, maar omdat die persoon familie is, tolereer je het vanwege jouw persoonlijke overtuiging over familie. Je zou je schuldig voelen als je niet meer met die persoon om zou gaan. En wat zou het effect zijn op andere familieleden? Dat durf je ze niet aan te doen. Dus kies jij ervoor te lijden! Maar vraag jezelf af: ‘Zou ik dit gedrag tolereren van een vreemdeling?’ Zo nee, waarom tolereer je het dan wel van een familielid? Waarom kies jij ervoor de relatie in stand te houden in plaats van afscheid nemen van deze persoon? Welke overtuigingen liggen hieraan ten grondslag? En zijn die overtuigingen echt waar voor je?

Als je in de veronderstelling bent dat loyaliteit aan de familie het allerbelangrijkste is, dan is dat je goed recht. Deze overtuigingen zijn jouw keuze en je bent vrij om ze te omarmen. En als je geluk hebt dat je die loyaliteit ook terug ontvangt, dan zal dat een enorme kracht geven. Echter, als je familierelatie in conflict staat met jezelf mogen zijn en het beste uit jezelf halen, kan overmatige loyaliteit aan je familie je helemaal onderuit halen. Ook ik kom uit een familie en als je trouwt krijg je er ook nog eens een schoonfamilie bij cadeau. Denk niet dat bij ons alles pays en vree is. Als ik in het verleden de waarheid en wensen van andere familieleden had gevolgd in plaats van mijn hart, dan zou dat gevoeld hebben alsof ik een lampenkap over mijn hoofd had getrokken. Ik zou niet de vrouw zijn geworden die ik vandaag de dag ben. En wat had ik dan mijn kinderen geleerd? Dat het okay is om jezelf weg te cijferen?

Wat betekent eigenlijk trouw zijn aan je familie? Omdat loyaliteit voor mij zeer belangrijk is, heb ik een soort mentale verschuiving moeten maken, om zowel recht te doen aan mijzelf alsook aan de mensen om mij heen. Dit was een behoorlijk langdurig proces, maar heeft mij uiteindelijk een gevoel van rust gegeven. Voor mij is familie nu eerder een concept die groter is dan de bloedband alleen.

Vasthouden aan conflictueuze relaties in je leven, zegt iets over jouw gehechtheid aan de gedachten over die relatie. Door de negatieve gedachten over de relatie uit je hoofd te bannen, zul je merken dat je als vanzelf afscheid neemt van negatieve mensen in je leven. Afscheid nemen van een problematische relatie, is eigenlijk afscheid nemen van een oud deel van jezelf dat je ontgroeid bent.

En als je ergens een deur dicht doet, gaat er ergens anders een raam open. Echt waar. Met deze nieuwe staat van bewustzijn zul je automatisch nieuwe relaties aantrekken. Let maar op! We trekken in ons leven meer van wat we al zijn aan. Als je niet tevreden bent over je huidige sociale kring, stop dan met de gedachten die dit soort mensen aantrekt. Door jouw aandeel in een problematische relatie te identificeren, analyseren en vervolgens opnieuw vorm te geven, word je meer bewust van wat zich binnenin jou afspeelt. Hierdoor wordt keuzes maken makkelijker en zul jij andere mensen gaan aantrekken die veel meer passen bij wie je werkelijk bent.